малыш
"Когда он меня так называет, я чувствую себя маленькой девочкой. Это потому что меня в детстве не долюбили".
Несколько лет назад у меня были отношения с взрослым мужчиной. Перспектив в них не было, по духу он был мне совсем не близок и сразу сказал, что в ближайшие годы жениться не собирается. При это все равно получились именно отношения, а не просто секс. Но речь не об этом.


А вот о чем. В первые же дни знакомства он назвал меня «моя маленькая девочка». И меня переклинило.
Это было очень приятно и рождало у меня внутри одновременно нежность, слабость, необходимость поддержки. Как мне тогда казалось – все то, что и должно быть в женщине. Я прямо превращалась в эту девочку, мне это нравилось, потому что он конечно же подыгрывал в такие моменты, и я создавала все больше и больше таких ситуаций. То у меня колесо прокололось, то мне нужно починить кран, то мне хочется на ужин в дорогой ресторан, то на пару дней хотя бы в Прагу. Все это я могла сделать сама, у меня были нужные мне авторемонтники, у меня были деньги и время. Но я это адресовывала ему, пытаясь ощутить в очередной раз «моя маленькая девочка».

Практически сразу «ответ» стал появляться только на какие-то удобные ему запросы, остальные просто как бы подвисали. И если тут мне было все понятно, человек не мог и не хотел, и тут стоит задуматься, тот ли человек, или в таком ли качестве нужен человек. То больше всего меня удивляло мое состояние. Я в общении с ним превращалась в «ребенка», слабую, беспомощную, ничего не способную сделать, как будто вообще не живу, а как-то цепляюсь и все вокруг сложно и тяжело. Для меня это было странное ощущение, совсем мне не нравилось, и влияло на всю мою жизнь. И я начала в нем разбираться. Вот, что получилось у меня. Это мой личный опыт.

Я подумала, почему я так реагирую на эти слова «малыш, моя маленькая девочка». Ну конечно потому что, в детстве тебе папа этого не говорил, не долюбил, не додал заботы, вот ты пытаешься через этого человека восполнить этот дефицит. Сказал мне ум. Конечно, все же об этом говорят, психологи, статьи в журналах, люди за столиками в кафе. Ум просто сам по себе вытащил самую популярную фразу (тут я просто в шоке от зависимости). Но что-то тут было не так для меня. В детстве мне нужна забота одного типа и ощущения от нее, а в взрослой жизни другая. Как взрослый мужчина может мне додать заботу папы? С папой я не на равных, у папы вроде как безусловная любовь, папа не испытывает ко мне влечения, папа развивает меня как ребенка и человека, папа помогает мне делать дела, в которых я не сильна, потому что я пока ребенок. Папина забота – помочь мне стать самостоятельной. Это мои личные мысли тогда. Забота определенного типа.

Забота от взрослого мужчины совсем другая. Я уже самостоятельная, я сама зарабатываю, я многое могу себе позволить. И я начала думать, а что же тогда забота от взрослого мужчины, от партнера вообще? И я пришла к выводу, что забота от взрослого человека – это создать безопасность в тот момент, когда ты с ним в отношениях. То есть не отношения с ним безопасны, а твоя жизнь вообще. Если тебя кто-то обидел, он/она всегда поддержат, даже если все от тебя отвернулись, если ты начал/а чудить, он/она пройдут этот период с тобой, не предадут, не изменят, то есть не сделают тебе больно.

И тут я подумала, а вот эти отношения «моя маленькая девочка» дают мне паттерн этой взрослой заботы? Или хорошо паттерн той идеальной заботы от папы? Мне они не давали ни того, ни другого. Почему? Потому что папу он точно не может воспроизвести, ну не сможет он ко мне как к ребенку относиться и я не ребенок. И второе дать не может. Потому что «я не готов к отношениям» - это уже небезопасно. И мою психику это общение будет учить тому, что на мою просьбу можно вообще не ответить, или когда мне хочется общения, я могу его не получить без объяснений. То есть я буду себя приучать в этих отношениях такому к себе отношению, что это нормально. А я так точно не хочу.

Вся эта ситуация состояла из двух частей: моего отношения и отношения мужчины. Свое отношение я начала менять, да прямо так тупо, попросила не называть меня так часто «малышом», все же во мне 175 см, до малыша уже далеко, попросила придумать другое нежное имя. Я так старалась избавить свою психику от триггера к этому состоянию мямли, которое мне не свойственно. А вторую часть я стала проверять на «дает ли он мне взрослую заботу». Задумалась, взрослая забота это когда как? Перечислила и начала создавать такие ситуации, где можно было бы проявить взрослую заботу.

Вот так я для себя открыла, что для меня не действует «дополучить то, что не додали родители». Я признаюсь честно, у меня нездоровое отношение к этому, автоматически ко всем психологам, которые предлагают разобраться в прошлом, в детстве. Но это тема отдельного поста, если кому-то нужно.

Мне ваши письма очень помогают не бросать писать, выбирать вопросы, задумываться и прояснять что-то важное в моей жизни. Пишите мне nastya.kolesnikova@gmail.com.

Все посты можно найти в телеграм канале https://telegram.me/womanforhuman

Made on
Tilda