Как я полюбила папу,
который пил
До 33 лет я всегда говорила, что жила в странной семье с сложностями. Не такими уж и особенными, но уж точно повлиявшими на мою жизнь. Я жила с пьющим отцом. Папа пил с самого моего детства, а на самом деле еще и до него. И я долгий период в жизни считала, что это на меня сильно повлияло.
Лет до 14-ти я обождала отца, мы вместе с ними дурачились, прыгали по коридору, изображая боксерский бой из советского фильма про Шерлока Хомса и доктора Ватсона, он помогал мне решать задачи, рисовать плакаты и что-то мастерить.

В 14 лет я начала становиться девушкой и заняла позицию мамы. Мне виделось, что папа регулярно уходит в запои, трепет ей и всем в доме нервы, прямо энергетический вампир, пока не доведет кого-то до слез, спать не пойдет. Я вплоть до окончания университета уговаривала маму развестись. Объясняла, что мы разменяем квартиру и все будет окей. А мама отвечала, что он без нее совсем пропадет. Но какая тебе разница, мама, зато ты начнешь хотя бы жить.

С 10 класса каждый год в дневнике я писала о том, что у нас плохие отношения с папой и я стараюсь их наладить, я искала разные методики, но ничего не получалось. Перед выпускным я услышала, как пьяным он говорил маме, я ее хоть и не люблю, но воспитал же. Это было очень больно. На выпускной он не пришел, и пил всю неделю. Это сейчас я понимаю, что возможно он очень сильно переживал и это было бегство.

Папа умер 4 года назад. И полюбила я его по-настоявшему уже после его смерти. Я до 33 считала, что я ничего не понимаю в отношениях с мужчинами. Что выбираю таких, потому что мне папа не показал, как надо и ничему не научил. Я считала, что я слишком умная и поэтому у меня может будет карьера или свое успешное дело, но скорее всего будет очень сложно с семье. Да, не просто тебе будет, ты слишком сильная, говорили мне все. И я так думала, сильная или женственная, умная или счастливая, с делом или с семьей.

Папа умер и я продолжала жить с ощущением того, что совсем не знаю, как вести себя с мужчинами и строить отношения. Как создавать семью и что такое счастливая любящая семья, ведь у меня такой не было, родители мне ее не показали.


Что делать, если папа не научил общению с мужчинами?
В очередной своей попытке понять, что такое настоящая женщина, я решила, что женщина - это про ароматы и пошла на консультацию к своей знакомой йогине, занимавшейся ароматерапией. Мы поговорили, о том, почему я пришла и слово за слово вышли к теме родителей. Света взяла несколько листочков и положила на пол, попросила меня показать, с какого я хочу начать. Встала на листик и сказала, что попробует почувствовать, что там за энергетика скрыта.

"Странно, тут уже ничего не должно быть, но я ощущаю, что есть что-то недосказанное, это место отца, давай я попробую сказать за него, или он скажет через меня". Давай, все равно пока похоже на мистический развод, подумала я. И Света начала говорить - "я очень старался показать тебе все, что могу, но я многое не мог, прости меня за это".

Что за фигня, я стою в квартире рыжеволосой женщины, она говорит мне "голосом" моего отца - какая-то комедия. И тут я почувствовала, что внутри откликается, и если этот абсурд что-то вытаскивает из меня, надо вытаскивать, вот в чем смысл этого всего.

И я начала отвечать - "да ты вообще мне ничего не показал, ты мне не рассказал, как вести себя с мужчинами, ты меня не научил, ты не дал мне правила, а что ты сейчас можешь сделать, ты уже умер".

Выплакала я это все и вдруг поняла, а если мне не дали правил, значит я могу их придумать сама?! Это было очень крутое открытие, освободившее меня от многих ограничений. Но самое крутое открытие было потом.
Если мне не дали правил, значит я могу их придумать сама.
Как избавиться от недолюбленности?
Спустя год у меня был небольшой очень нудный роман. Вот же ж он невротик, думала я, его явно в детстве не долюбили. Минуточку, Настя, всех ведь не долюбили, и тебя тоже. Давай с этим разберемся. Кто мог тебя не долюбить? Папа, конечно. Если он тебя не долюбил, значит, любил, но не так много. Давай перечислим, как он тебя любил, подумала я, руля домой (мне ехать 50 минут из города до дома, время такой хорошей медитации).

Папа носил меня в детстве на шее.
Папа рисовал мне рисунки и помогал в школе.
Папа писал мне стихи, отправлял письма, когда я проводила лето у бабушки.
Папа сделал мне в комнате стеллаж и стол для занятий.
Когда я принесла домой крысу, папа смастерил клетку, в то время, как вся семья рыдала и ссорилась, потому что бабушка боялась крыс, а я очень хотела.
Папа провожал меня в школу до 10 класса, он работал на конечной остановке троллейбуса, а я на середине пути, и он выходил, чтобы пройтись со мной до школы, тогда уже много детей шло, то есть уже было не страшно, а он шел, чтобы поболтать со мной.
Когда я рассталась с первым парнем, папа позвонил мне и сказал, что Колесниковы никогда не рыдают из-за так себе парней.


Я начала вспоминать и вдруг осознала, что папа меня невероятно любил. Много и искренне. Но почему же я тогда ощущаю себя недолюбленной? А ощущаю ли? Я вспомнила свое детство и поняла, что не чувствовала себя такой. Вспомнила юность и поняла, что и тогда такого не было. А когда появилось? Несколько лет назад. То есть я просто выцепила это из контекста, об этом говорили в статьях, люди в подслушанных разговорах в метро, мои друзья, слухи из речей психологов. И я взяла и приклеила себе эту проблему, "да, меня не долюбили и пока я не отработаю это, у меня все будет так же, я буду искать в мужчинах возможности стать долюбленной, а это невроз и ни к чему хорошему не приведет". Когда проплакав 20 минут за рулем, я приехала домой, я не ощущала себя недолюбленной ни на каплю, я чувствовала, что в моей жизни вообще нет такого понятия.
Иногда я приклеиваю себе паттерн или установку уже сейчас, из контекста, который меня окружает, а не из детства.
Как посмотреть на папу со стороны?
Но еще больше произошло потом, когда я решила разобраться, а почему же папа так поступал. Мама время от времени говорит, что это она виновата и мне совсем не нравится такой подход. И я представила жизнь папы, как стороннего человека, посмотрена на не со стороны, не глазами дочери, а просто. И что я увидела?

Папа был младшим сыном в семье. Дедушка пришел с войны и пил, бабушка была суровая и все время нагружала папу работой и делами. Две его старшие сестры уехали из деревни учиться. А папа жил с родителями, начал рано работать. Бабушка забирала у него все деньги, оставляя только на дорогу в институт в городе Оренбурге. Представляете, 19-летний красивый высокий парень даже девушку мороженым угостить не может. Папа перешивал себе одежду, он всегда был модно одет. Возможно бежав к свободе, он ушел в армию, возможно там начал пить, что-то там поменялось в нем. Он пришел из армии, вернулся в институт, стал работать. У него получилось стать начальником, и в какой-то момент ему объяснили сверху, как все тут зарабатывают, забирая деньги у рабочих. Папа не смог и ушел работать токарем. В 32 года он познакомился с мамой, жениться он не собирался, но мама забеременела и они поженились. На самом деле, папа оказался тем мужчиной, который любил очень своего ребенка. Говорят, мужчины после рождения или не понимают и не принимают, или обожают. Папа обожал. Но все равно пил. На него стали наседать родственники мамы, а потом и мама стала расстраиваться и конфликтовать.

Говорят, алкоголизм - это бегство от реальности. Я посмотрела на жизнь папы со стороны и увидела, как не смог он реализовать себя, как все время бежал от контроля бабушки, кривой системы работы, ожиданий родственников. Бежал, будучи очень талантливым и добрый человеком, с большим потенциалом, который он не смог никак реализовать. И никто из нас не увидел и не поддержал и не помог. Всю свою жизнь я буду просить у его души за это прощение, и просить, чтобы после нас ему достались те, кто смогут ему помочь найти и проявить себя.
Что такое любящая семья?
Мне казалось, что родители не показали мне, что такое счастливая семья. Семья, в которой люди любят друг друга, И я начала вспоминать, а как папа и мама относились друг другу. Я знаю много странных историй. Но при этом я знаю и другое, что мама не уходила и не бросала его, что папа, уйдя на пенсию, готовил ей обед и мыл всегда посуду, ремонтировал весь дом и всегда приносил цветы с получки, что они ездили на рыбалку и он классно шутил. Кажется, я просто по-другому представляла себе любовь, видя ее в общепринятых ритуалах и знаках, а между ними было другое, тот самый вызов близости, верности, общего пути, почему-то вместе.

Этот очень крутой опыт стал для меня важным открытием: иногда мы живем в концепциях, которых с нами не случалось, мы притянули их как описание ситуации, а на самом деле их нет. И если такое возможно, я могу любую концепцию, мысль в голове, установку и паттерн поставить под сомнения. Я могу выбрать то, в чем мне будет удобнее и приятнее жить.
Я долго не решалась это написать, мне совсем не хотелось признавать, что я не любила своего отца, что все мое детство состояло из спокойных периодов и периодов с вечерами, когда не хотелось находиться дома. Ведь кто-то может сделать обо мне выводы, сказать, а понятно, почему она такая. Но я пишу это для тех, кто переживал или переживает это, может моя история будет кому-то полезна. Я не уверена, что если бы я поняла это раньше, я смогла бы что-то изменить в моей жизни и жизни папы. Но прошлого нет уже, есть только настоящее, и в нем я люблю папу, за все, что он мне дал, я благодарна вселенной, за то, что я родилась у него.

Мне ваши письма очень помогают не бросать писать, выбирать вопросы, задумываться и прояснять что-то важное в моей жизни. Пишите мне nastya.kolesnikova@gmail.com.

Все посты можно найти в телеграм канале https://telegram.me/womanforhuman

Made on
Tilda